Произошло это во время моей службы в армии.
Представьте, стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда-то из Средней Азии и спрашивают "А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит, как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Занавес...

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему только половина?

Эта история рассказана мне моим отцом, хоть и военные любят, для скрашивания однообразных военных будней, приукрасить, но судите сами...
Однажды, в одной дружественной нам стране, сидели и выпивали офицеры-ракетчики. Как всегда, не хватило. Что делать, ракетную установку охраняют, т.е. не сольешь с нее спиртику (оказывается, используется он там, но это отдельная история), решили по сусекам поскрести. Нашли канистру с жидкостью, ну уж больно на спирт похожую. А как проверить? Ведь и копыта отбросить можно.
Решили, в общем, тест произвести. В качестве реактива, после недолгого совещания, решили использовать дворового Тузика. Окунули, пропитав как следует, кусок черного хлеб@, дали собачке. Та с голодухи проглотила в момент. Посидели, немного подождали (но трубы-то горят), собака бегает - пить можно!
Уговорили почти сразу половину канистры, и один лейтенант пошел во двор проветриться.. Смотрит, а Тузик - лежит возле подъезда, а у него изо рта пена идет.
Короче, перепугались все не на шутку и мигом в санчасть. Там им, естественно, промывку по полной программе и спереди и сзади... В общем, выжили.
Возвращаются обратно, а Тузик - бегает, зараза! Просто плохо стало собачке от того количества спирта с маленьким количеством закуски.
Представляете, сколько кайфа наши воины потеряли?

Хех, эта славная история происходила во времена моей учебы в Харьковском Ракетном училище (ХВВКИУРВ им Крылова) Сейчас его уже нет а вместо него сделали украинцы какой-то свой университет.
4-й курс. Сдача госэкзамена по КРЛ (командные радиолинии).
Абсолютно замечательный парень стоит у доски и знаками показывает мне, что 2 и 3 вопрос в билетах он вообще не знает - мол помоги. Я пытаюсь ему на том же языке жестов что-то подсказать за спиной у преподавателя. И не успеваю, подходит его очередь отвечать.
Делать нечего - мой товарищ отчеканивает первый вопрос на пятерку и подходит очередь второго, а потом следовательно и третьего вопросов, в которых, как я уже сказал он полный ноль.
Напоминаю, что это был госэкзамен и в училище работала комиссия из Москвы.
И вот, как только он закончил ответ на первый вопрос - дверь в аудиторию распахивается и входит московский генерал со своей свитой. Конечно же всем "Смирно" Преподаватель отрапортовал, а генерал и говорит: - Ну кто тут у нас отвечает?
Ему показывают, и генерал усаживается прямо напротив бедолаги, который уже раз десять покрылся разными цветами радуги. Как он там в обморок от стpaXа не свалился - не знаю. В аудитории тишина. Курсант стоит ни жив, ни мертв. Генерал желая прервать затянувшуюся тишину подбадривает парня. Нус, товарищ курсант - я слушаю Вас.
Тут мой товарищ вдруг вытягивается по стойке смирно и громким четким голосом рапортует:
- Курсант ответ на билет закончил!
После этой фразы пятнами радуги начинает покрываться преподаватель.
Генерал, совершенно наивно спрашивает у препода:
- У вас будут дополнительные вопросы?
Тот, ошарашенный таким поворотом дела, что-то промычал, спросил какую-то ерунду у сдававшего и, очевидно уже поняв, что лучше отпустить этого курсанта, чем нарываться на неприятности в присутствии высокого московского гостя ставит ему "4" и отпускает.

Советско-китайская граница. 198* год. Зима.
Морозы в тех краях – трескучие, бывает до -50 опускаются. В таких условиях природе тяжело, не то что людям: деревья трещат, а лёд лопается так, будто снаряд разорвался.

Дело было в один январский морозный вечер. Два солдата-пограничника, получили приказ на обход государственной границы СССР пешим порядком, по льду Амура. Они должны были обходить участок границы в три километра - с 20:00 до 3 часов, с небольшими остановками, на короткую передышку и для оценки обстановки.

Зима, мороз. Оделись как полагается: на х/б-шку, одевались теплые ватные штаны и куртка, а сверху полушубок, валенки подшитые кошмой и рукавицы. Поверх всего белый камуфляжный халат. Ну и конечно же АК, по 120 патронов (на каждого), сигнальная ракетница и заряды к ней, бинокль.
Ночь была, такая светлая и лунная, что «хоть иголки собирай». Мороз не давал расслабиться, но повезло что не было ветра.

Где-то через часа три патрулирования границы, одному из бойцов по имени Иван, приспичило по «большой нужде». Остановились на передышку. Второй же узнав, что сержант стал уязвим, залег для прикрытия как требовалось по инструкции. Далеко он ходить не стал - тут же, присел и принялся за дело.

Минут так через 10, замерзнув лежать, Гриша крикнул сержанту:
- Скоро ты там? Холодно же лежать!

А в ответ тишина. Оборачивается и видит: Иван стоит уже одетый, но в явном недоумении.
- Ты уже закончил или нет?...- опять был задан вопрос.
- Сходил вроде, только ничего не вижу… - последовал ответ.

Гриша, подойдя по ближе к своему напарнику, начал смотреть вокруг, но кроме кристальной белизны льда, ни одного темного пятнышка не было.
- Может ветром сдуло - предположил Ваня.
- Да каким ветром? - разводя руки сказал Гриша.

Покумекали ещё некоторое время, да и продолжили свой путь.
Уже под самое утро, пришли они в казарму, замерзшие, но довольные. Сбросили оружие и остальное обмундирование.

Принялись снимать маскхалаты и тут позади сержанта - что-то с грохотом упало, он обрадовался как ребенок и тихо сказал:
- Вот она моя потеря. А мы искали… Мороз сработал четко, ни каких следов на камуфляже.

В казарме на миг повисла тишина, дежурный по заставе, только и успел изречь:
- Все свое ношу с собой?!
Как тут же последовал дружный хохот и разбудил всех солдат. Хорошо что ватную одежду не успели снять, от смеха кататься по полу было удобно.
Ну и взяли на заметку: пока не убедился в результате, что сделал дело, не гуляй смело!

Солдатская смекалка - когда очень кушать хочется

Перед развалом Советского Союза, многие союзные республики, окатила волна вооружённых конфликтов. Одной из неспокойных точек, на карте СССР, был Баку в 1988 году.

В один из мотострелковых полков, поступил приказ: «На дорогах, ведущих в Баку выставить посты. Все проезжающие автомобили проверять на наличие оружия».

Весь личный состав подняли по тревоге рано утром. Позавтракать, конечно же некогда было. Сказали: полевая кухня завезёт и завтрак и обед и ужин.

И вот, на одном из таких постов, поставили 6 бойцов. В плане бытовых условий, можно сказать, им повезло: у дороги стоял брошенный строительный вагончик. На дороге дежурили поочерёдно – двое дежурят 2 часа, четверо в вагончике отдыхают, потом меняются.

И всё бы ничего, но по рации передали, что смены можно пока не ждать – второй батальон перекинули в Сумгаит, на усиление. А ближе к обеду, передали, что полевая кухня также, задерживается на неопределённое время. Короче говоря – п … ц какой-то!

Ближе к вечеру, пустые животы урчали громче проезжающих машин. Но, служба есть служба! Так и дежурили, пока снова на свой пост не заступил ефрейтор.

Транспорта, на дороге было много – приближался мусульманский праздник Курбан – Байрам. Практически каждый проверяемый автомобиль, был забит продуктами. Голодных солдат, вид еды ещё больше вгонял в тоску.

И вот, останавливает ефрейтор очередную «копейку». Проверил салон – там сладости всякие, фрукты и прочие продукты, а в багажнике - зарезанный барашек. Вздохнув грустно, говорит водителю:

Счастливого пути, проезжайте. И со светлым праздником вас, Курбан-Байрам!

Водитель вмиг повеселел и бросился к солдату обниматься – целоваться. А какие поздравления / пожелания посыпались из его уст! Да уж, умеют южные народы красиво говорить! А в довесок к словам, дал солдату здоровенный кусок баранины, торт, лаваш и какие-то восточные сладости.

Ефрейтор быстро смекнул, что нужно делать и стал поздравлять всех водителей. Ответная реакция была практически у всех одинаковая – взаимное поздравление, пожелания и подарки.

К концу 2-х часового дежурства, у края дороги, за бетонным блоком, собралась немаленькая куча подаренных продуктов.

А когда бойцы со всем этим «сокровищем», через 2 часа ввалились в вагончик, у отдыхающих солдат, дар речи пропал. В тот день, ефрейтор стал героем дня.

Сменщики, вышедшие на дорогу после ефрейтора, также поздравляли всех проезжающих – за что и получали подарки.

К обеду следующего дня, полевая кухня всё-таки приехала, но каша с тушёнкой никого не заинтересовала. А в вагончике, стало заметно теснее…

Знают ли НАТОвские пилоты русский язык?

Этот случай, произошёл в середине 1970х годов. Северо-западные рубежи нашей Родины. Моонзундский архипелаг. Время суток - ночь.

Вдоль границы Советского Союза, движется неопознанная цель на большой высоте. Судя по скорости - это самолёт.

В воздух поднимается перехватчик. На цель наводится по приборам.

Переговоры пилота и наводчика (находится на земле):

Пилот перехватчика :

Неопознанный борт, на запросы не отвечает. Бортовых огней не вижу.

Наводчик :

Накал! (подаётся электрический ток в ракету).

Пилот (удивлённо):

Есть накал. (предпосылок к атаке не было).

Наводчик :

Высокое! (подаётся высокое напряжения).

Пилот (еще более удивленно):

Есть высокое (после этого, следует только команда «Пуск! „)

Пилот :

Неопознанный борт дал ответ, включил бортовые огни. Цель уходит от государственной границы СССР.

Неизвестно, насколько хорошо, пилоты противника знали русский язык, но команды наведения и всю серьёзность ситуации, по-видимому, они просекли хорошо.

После этого случая, к офицеру – наводчику, пришли люди из Особого Отдела:

Ну что, Семёнов? (пусть будет Семёнов). Стирать будем твои шутки с основного и резервного голосового самописца? Хорошо ты, всех нас на уши поставил! Вопреки всех инструкций! А если бы сбили? Ты понимаешь, что чуть международный скандал не организовал?! “

Офицер наведения работает уже не первый год, поэтому смело достаёт папку с названием „План оперативной подготовки“ и показывает страницу, на которой регламентируются оперативные мероприятия по проверке порядка выполнения боевых действий, но без реальных пусков.

Формально, эта ситуация подпадала под мероприятия «Плана» и особист отстал, не имея в дальнейшем никаких претензий.

Этот случай, имел место во времена существования Советского Союза, в Туркестанском военном округе.

Подавляющая часть личного состава, состояла из местных – выходцев из соседних среднеазиатских республик.

С этими воинами, во всех воинских частях Союза, была одна и та же проблема – они не понимали ни слова по-русски и похоже, что не стремились к этому.

А многие, просто напросто прикидывались, что не знают – так легче служить.

Но как правило, к окончанию службы, более-менее сносно могли объясниться все.

Поступило очередное пополнение.

После прохождения двух недельного карантина, словарный запас «детей гор и степей» не очень-то пополнился.

Когда командиры отдавали приказы и команды, они отвечали однообразно:

Не понимай!

Но, на любую хитрость, в армии всегда найдётся ещё большая хитрость! Это истина проверенная временем!

И вот, ротный, имея замечательное чувство юмора, строит на плацу вновь прибывших воинов.

Берёт лист с каким-то старым приказом, напечатанным на печатной машинке и торжественно зачитывает:

«Приказ министра обороны СССР, номер такой-то , от такого-то числа.

Установить срок службы, в рядах Советской армии, для тех, кто не владеет русским языком – три года

Министр обороны… такой-то ».

Через пару часов, около канцелярии, образовалась очередь из молодых. У всех, входящих в кабинет бойцов, была приблизительно одинаковая фраза:

Таварища капитана, рядовой Курбендерлиев, разрешите вайти! Я русский нимношка понимаю.

Находчивый капитан

Узнав о предстоящей генеральской инспекторской проверке, командир полка срочно собрал офицеров у себя в кабинете. Он обратился к присутствующим на совещании, с приказом назначить кого-либо из офицеров представлять полк во время осмотра. Командир полка пережил уже не одну проверку и умудренный предыдущим опытом, не захотел получать в очередной раз п … ды, поэтому срочно заболел и ушёл на больничный.

Офицеры, наперебой начали отказываться - у каждого была своя уважительная причина: кому-то в академию поступать, кому-то сложную политическую ситуацию разгребать. В итоге, замполит и зам. по боевой „слились“ сразу, остальные тоже начали по тихому линять.

Ситуацию спас случай - дверь открылась и в кабинет зашел молодой капитан, который только что прибыл для прохождения службы. В конце совещания, вникнув в проблему, капитан Петров (так он представился), сам вызвался подготовить полк к генеральской проверке.

На вопрос командира:

Что для этого нужно?

Капитан ответил:

Всего ничего - 300 рублей.

Обрадованный комполка, дает ему деньги и сваливает болеть.

На следующий день, Петров докладывает командиру полка о том, что полк готов к проверке.

И вот, „грозный“ генерал появился в части. Как уж генералу объяснили отсутствие комполка с замами и почему сопровождать его будет капитан – история умалчивает.

Спрашивает генерал капитана:

Хорошо ли знаешь, как живут ваши солдаты.

Так точно, тащ генерал – майор! Хорошо! С одного взгляда могу безошибочно определить, что носят солдаты - носки или портянки.

Генерал молча выбирает несколько бойцов и убеждается в правоте лейтенанта. Решив усложнить задачу, он требует собрать всех солдат в ленинской комнате и провести полит-урок. Так и сделали. Чтобы не спросил у них Петров - лес рук и правильные ответы. Генерал призадумался. Оставалось одно - проверить питание воинской части. Пришли в столовую во время обеда, а там повар бойцу пол курицы в тарелку бах!.. Увидев это генерал и себе попросил:

А мне можно?

Да с удовольствием! - и пол курицы уже в тарелке у генерала.

Проверяющему генералу, ничего не оставалось - как поставить „отлично“ и отбыть в свой штаб.

Сразу выздоровевший комполка, узнав об оценке, на радостях представил капитана к очередному званию. Ну и так, чисто по-человечески, отблагодарил. И уже за столом, лейтенант рассказал - как он это все устроил.

Петров приказал солдатам, на левую ногу надеть портянку, а на правую - носок. Что спрашивал, то они и показывали… Конечно, на политзанятии, бойцы не могли все знать и поэтому на задаваемые вопросы, знающие поднимали правую руку, а незнающие - левую. Создавалось впечатление, что все знают. Ну а на 300 рублей, капитан купил на рынке курицу, которую разрезали пополам. При чём, одну половину подали генералу, а вторую привязали к черпаку!

Вот и всё! - улыбнулся новоиспеченный майор.

Чего ни сделаешь, ради увольнения...

На северном флоте, один из корабельных офицеров, механик на морском тральщике, хотел уволиться в запас. Но дело было во времена перестройки, людей не хватало, и естественно его никто не собирался отпускать.

Какие он только методы не испробовал: пьянствовал на службе, уходил в самоволку, дебоширил, плохо исполнял свои профессиональные обязанности и т.п. Офицер добился лишь того, что командование перевело его на корабль, который находился в капитальном ремонте. Можете представить, что это значит в то время, если раньше ремонт затягивался на год или два, то во времена „перестройки“, реальные сроки были неизвестны никому.

Как обычно, на таких кораблях служат провинившиеся офицеры, от которых начальство на приличных кораблях давно мечтало избавиться. К стати сказать, если заглянешь на такой корабль, то с трудом можно отыскать хотя бы одну живую душу. Зато железки всех мастей, вынутые механизмы и вскрытая палуба говорят о том что работа кипит!

Увидев все это, механик решил добавить „ноу-хау“ в интерьер корабля. Иллюминаторы на корабле маленькие - всего лишь 20-25 сантиметров в диаметре - в такое „окошко“ не всякая голова пролезет. Семен решил это неудобство устранить.

Вырезав кусок борта автогеном 2х2 метра, вставил балконную раму, дверь и приварил снаружи балкон. Утром, когда первые лучи солнца озаряли каюту, она приобретала вид фешенебельного номера крутой гостиницы. Так и тянуло выйти на балкон с чашечкой крепкого кофе и сигаретой, чтобы полюбоваться красотой моря, чаек парящих над ним и вдохнуть легкий морской бриз.

Как ему удалось сохранить этот проект в тайне от командования - неизвестно, но его маскировка удалась на славу - никто ничего не заметил до самого прихода комиссии во главе с адмиралом. Этот адмирал прославился тем, что был очень скрупулёзен и дотошен - за малейшие недочеты мог так задолбать офицерский состав, что хотелось дать ему в рожу, но устав не позволял.

Увидев все эти новшества, адмирала охватил столбняк, он не то что говорить, дышать перестал. Когда к нему вернулся дар речи - корабль отправили обратно устранять балкон, а командир получил НСС(предупреждение о неполном служебном соответствии – очень серьезное наказание!).

Механик же, наконец-то получил свое долгожданное увольнение в запас, чему и был несказанно рад. Удивительно, правда, что его не привлекли к уголовной ответственности - »за порчу имущества".

Есть такой военно-транспортный самолет АН-12, среднего размера, но - с четырьмя двигателями. Применялся широко в Союзе с начала 60-х годов, хорошо сохранившиеся экземпляры летают и сейчас, в основном на коммерческих авиакомпаниях. Экипаж на нем - пять человек: командир экипажа, второй пилот, штурман, радист и борт-механик.. Именно число ПЯТЬ окажется роковым в этой истории.

Так вот, готовился однажды такой борт к вылету в ночь. Все занимаются своими делами, борт-механик, как положено, носит парашюты для членов экипажа. Но, так уж получилось в тот злосчастный день, что носить их пришлось из ангара почти через все лётное поле. Борт-механик был мужик предпенсионного возраста, далеко уже не мальчик, чтобы взад-вперед на приличное расстояние мотаться. Он за каждый рейс два парашюта "цепляет" и на борт приносит. Сделал так два таких рейса, а за последним парашютом идти - ой как неохота! Забил он, в общем и целом, на последний парашют. Тем более, на сердце совершенно спокойно: за всю его долгую историю службы парашюты экипажам АН-12 ни разу не пригождались. Десантники, те да, с АН-12 частенько прыгали. Но никак не члены экипажа...

Пора вылетать, командир экипажа осматривает борт и тут замечает отсутствие одного парашюта! Борт-механику тут же резонный вопрос: что, мол за нах? Где еще парашют? Тот в ответ изрекает заранее приготовленную фразу: "Ребята, вы еще все молодые, - говорит, - вам я парашюты принес! А я уже достаточно пожил, все что хотел, сделал - мир повидал, дом построил, сыновей вырастил, да деревьев насажал. Голова уже седая, не нужен мне парашют!"

Ладно, делать нечего - пора на взлет. Уже смеркалось, когда АН-12 отделился от ВПП и устремился ввысь. Борт-механик, не теряя времени даром, завалился на принесенные им же парашюты и безмятежно заснул. Летели они около пяти часов, благополучно достигли пункта назначения, приземлились, вырулили в сторону... А наш борт-механик ни сном, ни духом, так и продолжает «давить храпака». Посмотрели на него уставшие, но бодрствующие члены экипажа разом и неожиданно родилась в головах у мужиков светлая идея – разыграть «спящего красавца»! Вокруг темнота, хоть глаз выколи, двигатели молотят, полная иллюзия, что самолет летит. Особенно спросонья.

С криками: "Срочно покидаем борт!", они сбрасывают сонного борт-механика на пол, быстро одевают парашюты и один за другим на его ошарашенных глазах прыгают в темноту. Последним, как положено на всех флотах, идет командир. С драматическим выражением лица и наигранной дрожью в голосе кэп произносит: "Прости, друг … Но, ты сам говорил... Про дом и сыновей... ", и протягивает руку за последним парашютом. Далее события начали развиваться совсем не по сценарию розыгрыша. Печальный командир тут же получает мощнейший удар по голове, падает на пол и теряет сознание! А наш боевой борт-механик быстро одевает парашют и, (как учили) широко расставив руки и ноги, буквой "Х" плашмя прыгает в темноту!

Надо ли пояснять, что радость свободного падения была для него недолгой и практически моментально сменилась страстным поцелуем асфальта под удивленные взгляды остальных членов экипажа, которые стояли рядом и наблюдали эту драматическую развязку.
Как говорят, командир экипажа в результате этого розыгрыша не пострадал серьезно и на следующий день как ни в чем не бывало вышел на службу. Чего нельзя сказать про борт-механика, которого в кратчайшие сроки с позором уволили из доблестных рядов авиаторов.
(про «радость свободного падения» лично мне рассказал Евгений Островский)

Байка первая.

Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный.

Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой её воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах.

После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно.

Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на её зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол.

Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.

Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.

Байка вторая

Преамбула: под Одессой есть санаторий "Куяльник" - лечебные грязи и вся такая хрень. Так вот одним из основных профилей этого медучреждения является лечение женского бесплодия.

А теперь, собственно, амбула:

Один из моих лучших друзей является одним из ведущих в Европе специалистов в этой области (не ржать! совсем не так, как вы подумали). Так вот он рассказывал мне, что когда он учился, старенький профессор на первой же лекции сказал им вот что:

Имейте в виду, что те результаты в лечении бесплодия, которыми гордится персонал "Куяльника", основываются исключительно на том, что неподалеку расквартирована воинская часть...

Байка третья:

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.

Так вот летит тушка, летит и никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: "Открой бомболюк".

Мало ли, может тушка летит потопить авианосец. Наши открыли бомболюк.

Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: показал команду "Садись! ".

Наши переспросили:

Садиться! ?

На авианосец?!

О"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.

Но как они пошли на посадку?!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...

Байка четвертая

Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди.

Через минут пять он начал:

Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла, бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла, бла.

А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих.

Лысая аудитория заметно оживилась.

Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу. Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и шоколадом. Сержант Ватрушкин!

В комнату вошел сержант.

Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.

Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами.

Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы желаете получать в банный день: пиво или шоколадку.

Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: "С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.

Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор..."

Майор назвал мою фамилию.

Я! Выбираю Шоколад!

В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное.

Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам это ясно?

Так точно.

По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал:

Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!! ? Всем встать, выходи строиться! Сержант Ватрушкин, командуйте по распорядку дня.

А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место)

Майор посмотрел на меня в упор.

Я начальник особого отдела.(В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки. Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах.

Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла.

Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...

Байка пятая

Трижды бросили - дважды поймали

Слово качать, согласно толковому словарю означает: подкидывать кого нибудь гурьбой, толпой на руках в знак уважения (на вечеринке, товарищеском торжестве).

Помните, классик писал: "...Качать любимого товарища. Ну, приступай, бери его! . . " И все начинали качать юбиляра, друга любезного, припевая известную песню: " Мы тебя любим сердечно".

С приходом к власти большевиков, "качать товарища" стал всеобщим развлечением. Скажем, на митинге выступает оратор: председатель бедкома, домкома, "любимый вождь" Л. Троцкий, а восторженная толпа в экстазе ревёт: "Качать товарища! " И, хватали оратора, да так подбрасывали вверх, что у того кепка летела в одну сторону, калошы - в другую. Потом долго искали. Нет, не оратора, а кепку, калошы или другой какой-нибудь предмет одежды.

Позднее такой чести удостаивались военные, шахтеры, нефтяники, летчики, полярники, представители других героических профессий. Но, со временем, партийных вождей качать перестали. Ибо до них дотрагиваться было запрещено. За такие вольности, фамильярность, несознательных граждан могли отправить к белым медведям, а могли и к стенке поставить...

Весёлая забава "качать товарища" дожила до пресловутого застойного периода и приказала долго жить. Почему? Да потому, что "качать товарища", по сути, превратилась в инструмент интриг - к сведении счетов друг с другом и обрела дурную славу...

В начале семидесятых прошлого века, в одном военно-учебном заведении Минобороны СССР, произошел дикий случай. Фабула этой реальной истории такова:

Жил-был начальник курса, подполковник - самодур и держиморда. Если из его фамилии убрать одну букву, то получиться его прозвище - "Подлянко". Да, он был настоящим сатрапом! Армейский "дуб" и карьерист "Подлянко" открыто лебезил перед командованием и даже не жестко, а жестоко давил на своих подчиненных, на военных - слушателей, а те отвечали ему той же звонкой монетой - ненавистью. У "Подлянко" была заветная мечта, спал и видел себя генералом. Если бы он своего достиг, тогда изречение великого хирурга Н. И. Пирогова было бы, в самую точку: "Нет в мире больших сволочей, чем генералы из врачей".

Но, "Подлянко", как говорят в армии: "Проехался рылом мимо взлётной полосы".

С ним приключилось такое, что он не попал, а вляпался в историю...

По завершении церемонии вручении дипломов на выпускном вечере, несколько десяток свежеиспеченных лейтенантов подлетели к бывшему начальнику курса, с криками "качать товарища "Подлянко! ", схватили его и стали подбрасывать вверх. Звучит дружная команда "раз! ", и "Подлянко" полетел в воздух, и с него слетела фуражка. Под команду "два! ", когда он руками воздух хватал, из его кармана выпала здоровенная связка ключей. А когда прозвучала "три! ", лейтенанты подбросили его с нездешней силой вверх и...разбежались.

Не в меру упитанный "Подлянко" с высоты птичьего полета звезданулся об асфальт и хрюкнул! Как говориться: "Сам вдребезги, а калошам хоть бы хны! " В том смысле, что он целый месяц пролежал в госпитале. А лейтенанты - охламоны, виновники сей "забавы", имея в карманах билеты, удостоверения и диплом, прямо с плаца рванули, кто в аэропорт, а кто на вокзал, где в камерах хранения заблаговременно очутились их чемоданы...

Непостижимо - но факт: информация об инциденте, усилиями "доброжелателей" была доведена, как говорили в "приснопамятные" времена, "руководителям партии и правительства". По свидетельству очевидцев этот курьез несказанно развеселил многих на Старой площади. М. Суслов не разделял весёлый настрой товарищей и увещевал, дескать, необходимо провести следствие и строго наказать лейтенантов. Л. И. Брежнев утирая слезу, неожиданно его спросил: "Михал Андреич, а тебя никогда не качали? " А тот растерялся. В Политбюро наступила гробовая тишина. И вдруг, все присутствующие словно по команде стали хохотать еще сильнее...

По высочайшему велению, было принято мудрое решение: лейтенантов - оболтусов не наказывать, во всем виноват дурак - "Подлянко" который допустил их к своему телу, но сжалились над ним и ему было дозволено дослужиться до... пенсии. А самое главное: отныне подкидывать должностных лиц в воздух - "качать товарища! " было запрещено.

Благодаря курьезу с "Подлянко" появилось поговорка: " ТРИЖДЫ БРОСИЛИ - ДВАЖДЫ ПОЙМАЛИ" или " БРОСИЛИ ТРИЖДЫ, А ПОЙМАЛИ ДВАЖДЫ"

Война это ужасно. Это прожорливое мерзкое чудовище, пожирающее наших родных и близких. Гибнут миллионы людей. Совершаются великие подвиги, но только для того чтобы не погибло людей еще больше. Одни люди жертвуют своими жизнями ради тысяч других. И даже в этом кошмаре находится место юмору. А как же без него? Просто не выжить. Ни сердце, ни душа не выдержат. Забавных случаев во время Великой Отечественной войны происходило достаточно. Вот небольшая подбородка таких историй:

Как закалялись стволы

Все знают, что Ижевск это город оружейников и оружейных заводов. Во время ВОВ здесь полным ходом шло производство знаменитых автоматов ППШ. При стрельбе длинными очередями, ствол автомата раскалялся, но ижевские оружейники каким-то особым методом проводили закалку ствола. И вот что-то пошло не так, появились бракованные автоматы. После нескольких проверок и разносов, выяснилось – заболел старый мастер. Нашли, вылечили, вернули в строй и на всякий случай поинтересовались, что же он такое делал с автоматами, чего другие не могут. После пары допросов специалист сознался: два раза в день ходил в туалет «по маленькому» в бак, где стволы охлаждались. Дознаватели, культурно говоря, опешили, но судить-рядить некогда – война идет, не до суеверий. На всякий случай проверили и заставили мочиться в бак других мастеров (вдруг этот снова заболеет). Не вышло, оставили все как есть. На пенсию его отпустили только тогда, когда завод перешел на выпуск «Калашниковых»

«Неграмотные» радисты

Во время ВОВ шифры наших радистов были достаточно простыми и немцы легко их «раскусывали». И как-то в штабе предложили идею: «А что если просто делать в словах ошибки?». Например: «ботольен», «девизия», «палемет». Как ни странно, метод сработал! Немецкие дешифровальщики напрасно ломали головы и перебирали словари русского языка. Ничего не помогало!

«Психологи»

Ветераны рассказывали об одной оригинальной «психологической атаке». С правого фланга появился гармонист, играя какие-то вологодские переборы. С другой стороны еще один наигрывая «Мамочку». А в центре помахивая платочками, молодые санитарки. Весь полк при этом издавал какое-то мычание. Говорят, немцев после этого можно было брать голыми руками. У них просто мозг закипал.

Рассказ внука:

Мой дед служил в авиации… На полевом аэродроме в отдалении стоял сортир… Сидит там, значит, мой дед, делает свои дела… Дело было вечером… В стенке сортира в досках были выбиты сучки. Так вот заметил мой дед выходящих из леса трех немецких разведчиков… Когда они приблизились, завалил их из пистолета… За находчивость и отвагу дед получил орден Красной звезды… Немцы явно не ожидали, что из сортира по ним огонь откроют…
Не трожь нашу кашу
В августе 41-го Середа Иван Павлович спокойно готовил обед для солдат на полевой кухне, когда заметил направляющийся в его сторону немецкий танк. Из оружия у Ивана Павловича были только карабин и топор. С таким арсеналом на танк не пойдешь, а оставлять бойцов без обеда тоже не хотелось. Солдат спрятался за кухней, танк подъехал, и из него вылезло его содержимое – немецкий экипаж. Иван Павлович выхватил топор и с диким криком бросился отстаивать солдатский обед. Захватчики спрятались в танке. Попытались стрелять из пулемета, но солдат топором погнул его ствол. После этого он закрыл все смотровые щели брезентом и стал изображать «многочисленное войско», окружающее танк и бросать гранаты. Кончилось тем, что экипаж сдался на милость победителя, который заставил их связать друг друга. Наши солдаты, вернувшись, увидели поразительную картину: рядом с полевой кухней стоял пустой танк, возле танка сидели связанные супостаты, а возле них с топором гулял Иван Павлович.

Все немцы забрали

Когда советские войска вошли в Польшу. Как правило, большинство разговоров с местным населением заканчивалось словами: «Нема ниц, вшистко герман забрал» («Ничего нет, все забрали немцы»). Но при этом кое-что находилось, когда наши предлагали полякам мыло, полотенца, белье солдатское. Командование выдавало солдатам злотые, но они, почему то не нравились самим полякам. И чуть что по любому поводу: «Нема ниц, вшистко герман забрал». Даже воду попросишь и то «немцы забрали» отвечают. Один раз наши бойцы после нескольких вопросов и стандартных ответов, спросили: «А совесть у пана есть?», но и тут получили ответ: «Нема ниц, вшистко герман забрал».

Дойдем

Шел 45-й год наша армия бодрыми темпами шагала по Западной Европе, близился конец войны. На дороге стоял стандартный немецкий указатель: «Веrlin 100 km». Наши солдаты решили, что этот указатель какой-то грустный. Один юморист взял да и добавил на нем: «Х…ня, дойдем!». У ребят, доходивших до этого поворота, сразу же поднималось настроение, начинали шутить, смеяться, усталость как рукой снимало. Примерно в то же время, на той же дороге оказался кто-то из боевого советского руководства. Посмотрев на лица солдат, он поинтересовался, в чем причина столь внезапного поднятия настроения. Ему показали на указатель. Начальник приказал доставить юмориста к нему. Солдат готов уже был ко всему, включая расстрел, но неожиданно получил благодарность и медаль. Основание для медали было тоже весьма оригинальное: «За поднятие боевого духа!».

Анекдот, придуманный солдатами во время войны:

«Поймали советские солдаты Гитлера и предложили простым людям придумать для него казнь пострашнее. Вариантов было множество. А один мудрец предложил взять лом, нагреть его кончик докрасна и воткнуть фюреру в одно место… холодным концом. На вопрос: «Почему холодным?», мудрец ответил: «А чтобы обратно не вытащили…».
Раз в году и палка стреляет
На участке обороны Солнечногорск — Красная Поляна 16 армия под командованием Рокоссовского держалась из последних сил. Немецкие танки в огромном количестве лезли со всех щелей. Рокоссовский обратился к Жукову – помочь с противотанковой артиллерией, но получил отказ – резервов нет. Тогда он послал сообщение Сталину. Ответ Генералиссимуса был как всегда прост и гениален: «Резервов нет, но есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Передайте им, что у них есть сутки, чтобы что-нибудь придумать». Спасла их можно сказать случайность. Нашелся человек, который помнил, где находятся склады со старыми артиллерийскими орудиями и боеприпасами царских времен. В течение суток были найдены все склады и сформированы батареи. Кстати, ударная мощь орудий просто поражала воображение. Немцы были в шоке, когда взрывами переворачивало их танки и отрывало башни.

И напоследок, история Юрия Никулина из его собственной фронтовой жизни:
«Это случилось во время Великой Отечественной войны. Однажды ночью на дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы, наша и немецкая. Все мгновенно сориентировались и залегли по разные стороны дороги, все кроме одного толстого смешного несуразного немца, который некоторое время метался из стороны в сторону, а потом бросился в сторону наших разведчиков. Наши не нашли ничего лучше, как взять его за руки за ноги и швырнуть к своим. Пока он летел он очень громко пу… (издал неприличный звук), что вызвало взрыв дикого нервного смеха с обеих сторон. Когда наступила тишина, и наши и немцы, молча, разошлись каждый своей дорогой - никто не стал стрелять»